卑鄙，是卑鄙者的通行證，高尚，是高尚者的墓誌銘。
我是母親這朵花飄零之後，深埋多年綻放出來的惡果。
我的父親衫山秀明，隻是想要不勞而獲，瓜分我這已經熟透了的成果，儘管他根本沒有參與我的成長，但在此時此刻，至少他確實善於偽裝，補償我從前缺少的愛。
他同意我退學，開始帶我去治療抑鬱症，雖然他從不真正我的內心。
但最直觀的：我的夥食終於像樣了，乾癟的身材也抓住了青春期的尾巴，變得稍微有了些肉感，於是我成為了他們口中的美人。
其實是很惡心的稱呼，他們每個，都隻是想要和我睡覺罷了。
當然，我也無法忘掉那些吃垃圾一樣的食物活著的日子，就像已經長不大了的胸部一樣，那是我曾經遭受虐待的證明。
我知道我父親的企圖，我也如他所願去寫作。
我的第二本小說差強人意，雖說成績遠不如《貓》，但也足夠了。
賺來的錢，進了父親的口袋，我默認了，隻要求他不能再碰賭，他說會好好保管。
我沒相信，人是不會輕易改變的，事情也的確如我所料。
可能是那匹爆冷輸掉的賽馬，也可能是路邊的柏青哥，我不知道，他有進步，不是一天就輸完了所有錢，而是慢慢地輸完了所有錢。
我知道，他隻是為了我的稿酬，可我還是保有那麼一絲希望。
那天我認真地告訴他：我不會給你一分錢了，我要求你——我的監護人，同意給我開戶銀行卡，我的稿酬必須給我。
答應啊……
我幻想，他或許心裡還有一點良知，他更看重我的榮譽，而非我的價值。
可他暴怒了，他那酒精麻痹過後的大腦，是他最真實的狀態，他演不下去了。
我們的關係變得像之前一樣勢不兩立。
他已經瘋了，他一開始或許還愛著母親，我當然不指望他愛屋及烏，但現在的他，用母親生前的嫁妝去賭。
我還在寫作，得到稿費本身就需要時間，我刻意躲著他，不讓他發現我其實還有利用的價值，我幻想他有一天能幡然醒悟。
然而，他率先意識到我再也不是他予取予求的工具，在櫻花盛開最熱烈的那一天，把我趕出了家門。
我流落到了街頭。
我白天沿著鐵軌走，晚上睡在公園裡。
晚上一片死寂，唯有貓。
天氣稍寒吾不出，氍毹分坐與狸奴。
我很餓，但我開不了口，我不知道怎麼開口，我隻會寫小說，原先以為這樣就足夠，其他的……一概不知。
歌舞伎町，我討厭那裡，不良和中年男人的眼神讓我渾身忍不住哆嗦打顫。
我恐懼，而這人類最原始最本能的情感尚且能被求生的欲望戰勝，可我恍然大悟，我似乎已經過完了這無意義的一生。…。。
我決定殺掉自己了。
我沿著鐵軌，每走一段路就回頭看看，我這個【死物】，本來就貪嗔地走得過遠，終究是要在這一站下車。
可……
那個少年，他用卑劣的辦法讓我錯過了這一站。
我纏上了他。
都是他的錯。
害得我計劃落空。
我突然記起來我這窩囊的一輩子沒有做過任何出格的事情，又因為他那傲慢的姿態讓我不齒……我用身體作為與惡魔交換的籌碼，想讓他露出本來的麵目。
放肆地玩弄我，怎麼樣都可以。