42.要改嗎?我不(1 / 2)

《cos短刀鶴丸後穿過去了》全本免費閱讀

我醒了。

我醒了,卻沒有睜開眼睛。

疼痛依舊未能完全消卻,難說我是不是被痛醒的——方才的究竟能算是睡眠嗎,還是說其實應該算昏迷?我分不清。

我討厭疼痛。

或許有人會說疼痛是活著的證明——那種說法我是決計不同意的,畢竟那樣的話我早就算是死掉了,弄這一遭難道要算詐屍麼?

而且,疼痛帶不來任何好處。

我說過的,我並不迷戀疼痛,對於自己難以察覺到疼痛這件事,也是抱著這還挺好的想法的。

不痛的話,就可以對自己說,沒有任何不好的事發生。

相對的,為疼痛的襲來所伴隨的,總是傷害的進行。

我沒有自殘的嗜好,也不想傷害任何人——再說了,世界上美好的事物那樣多,為什麼不能選彆的東西來做“活著的證明”?

我討厭疼痛,自己的倒是可以無視,彆人的總是不好,光是聽見誰說好痛、看見誰的傷口,我就覺得難過。

用鶴丸國永的語氣來說:這種驚嚇還是饒了我吧。

但是好像又有人說,疼痛使人清醒?

那大概得限定一個程度吧,不然我剛才就不會失去意識了,現在也不會這樣昏沉。

……頭好痛。

上次這麼痛,是因為什麼來著?

我的記憶力實在很差,隻能想起來一點碎片,要麼是從樓梯上摔下來的時候,要麼就隻能是還在渣審那裡的時候了吧。

後者範圍太廣,找不到具體的一兩件。

……要是那個時候疼的人真的是我就好了,倒不是想搶“鶴丸國永”功勞的意思,我隻是單純地覺得,由我來痛才是應該。

【就像那些時候,被碎去的明明應該是我。】

為什麼碎去的不是我?為什麼被留下的是我?為什麼被深愛的是我?為什麼我要活下去?為什麼我非死不可?為什麼我不能死去?為什麼……

為什麼,不能隻有我痛苦。

無論如何都不該活下來和無論如何都不能死去,到底哪一邊才是我的正確?

我搞不懂,因為我很笨,所以隻能在努力活著的同時,渴望死去。

——但是現在不行了,死去什麼的,絕對不行了。

不僅是生理上的做不到,還有就是,不能讓其他人擔心。

他們都是很好的人,也在關心我,大概也在愛我吧,這樣一來,我就不能再這樣逃走了,否則會有人難過吧,會嗎?

這一次選擇被愛所牽絆,總比被惡意束縛要合心意的多。

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