第二十七回：第一次分手
每次回想這件事情，我都會仿佛重回那天的現場，感覺特彆的尷尬和無地自容，恨不得找個地縫鑽進去，然後裝作誰都不認識我。
隨著我住在她家，次數越來越多，我們漸漸總結出了一點點“規律”。偶爾會趁父母不在，進行一些過激也正常的親密行為。有時候，她母親去親戚家串門，她父親早上會固定時間出去販賣蟑螂藥什麼的，如果沒帶著豔萌，我倆就會給小孩子一點錢，讓她下樓買點吃的零食回來，現在想想，還有點後怕，萬一碰到人販子，我倆簡直就是罪不可恕，好在隻有一次，後來我們就不敢了。或者晚上去串門，我們也都會提前回來，為了能夠享受私密的二人世界，哪怕是短短的半小時，我們也可謂是無所不用其極了。
那天是2007年寒假的前幾天，那天上午，她原本應該要上班，但是我們畢竟很久沒親近，她就暗示我，不想上班了，正好上午家裡就我自己，她母親帶著豔萌去了親戚家，父親也不在，然後她磨磨蹭蹭的想看我什麼意見。我當然是求之不得了。
然後她就讓老大替她串一下班，北方冬天的室內，因為有暖氣，還是挺暖和的，她在衛生間洗了一個澡，然後出來就直接進了我的臥室。前後也就五分鐘，突然我們就聽到了好似一聲霹靂的開門聲。
以往，她父親在午飯前是從來不會回來的，都是在外麵吃過後才會回家，住在她家的兩年，從來如此，但不知道為什麼那天才九點，就突然回來。然後不出意外，我們就被抓了現行。
她父親沒有對我做什麼，隻是在屋外大聲罵著她，然後她不停的哭著，當時我也特彆慌，腦袋一邊是一片空白，一邊是飛速的想著各種理由，但最後發現，根本沒有無懈可擊的借口……
送我去車站的路上，她一直哭著一直哭著，無論我怎麼安慰都沒用。其實現在想想，我真的真的太慫了，我本應該留下跟她一起麵對，但是那天我也很擔心後果不可收拾，竟然隻留下她一個人去麵對，算什麼男人？有人可能說我事後諸葛亮，請無情的批判我譴責我咒罵我吧，可能我單到現在，也是一種因果的報應，沒有承擔那份本應是自己主動迎頭麵對的暴風雨，我就是個慫比，擦！
那天晚上，我一直都沒睡，等著她的短信，一直到第二天早上。
她發來短信說，我媽昨天打了我兩巴掌，讓我們分手，怎麼辦啊？
我的心，突然就疼了起來。我深愛的姑娘啊，為什麼這一切要讓你去承擔，我是多混蛋，根本不值得你這樣。
我腦袋一熱，就回複說，是我讓你受了太多的苦了，我們，還是分手吧，對不起，都是我不好，欠你的，這輩子沒還完，下輩子我再還，對不起對不起對不起……
短信發出去，我又馬上後悔了。本來是她最脆弱的時候，我居然還這樣和她說，我狠狠的抽了自己兩個耳光。
她沒回我，我想，她一定在電話那邊，哭得稀裡嘩啦。然後我又犯了人生中的第二次錯誤，沒有馬上去到她身邊，哪怕什麼也不說，隻要能陪陪她，拍拍她的背也好啊。
直到晚上，她才回我說，我們都靜一靜吧，是時候要好好想一想我們，是否還要繼續下去了。
我知道這一路走來，她非常的疲憊，如果沒有我的出現，她本該按部就班，快快樂樂的過著自己想要的生活，也不會受到任何傷害。所以相處後，我都儘量讓著她，想著法的給她驚喜，創造浪漫的愛情，哪怕每次麵對她母親和親友的“挖苦”和買房的要求，我也都能夠忍受，也是理應忍受的。
整個寒假，我都在放下和不棄的掙紮中，反複糾結，每天翻來覆去，也沒有理出頭緒，好像腦子裡，有兩個人在打架，一個說你放棄了，對得起她嗎，一個說不放棄，隻會讓她以後受到更多的傷害！那你就慫了嗎，你忘了對她的承諾嗎？承諾算什麼，誰能保證以後我不變或者她不變？那你就可以用未來不曾發生的事情，來否定現在的感情嗎？那你說怎麼辦，我到底應該怎麼辦？
那年的寒假，是我們第一次“失聯”。我們由此，又回到了剛認識時的那種狀態，甚至都不如一開始，更糟糕，起碼以前雖然沒有手機，還可以用QQ或者通信，可現在呢，彼此了無音信的也沒個結果。
回到學校後，馬上就得準備畢業論文，老師需要我們各自選題後，進行論文調教，包括格式，論點，論據，字數，中英文雙稿，引用的篇幅注明出處，不能超過多少之類的，同時還要準備一份演講時長不能超過十分鐘的濃縮版論文PPT。
禍不單行，福無雙至。
就在我和她的關係，還沒有明朗的結果時，我差點被對麵寢室的同班同學給“送走”。