“哦，願聞其詳。”
“這哥們以前開手扶拖拉機的，那時候不需要駕照，會開車就行。”
“後來開三輪車，被交警逮到罰款了。”
“不得已才來這裡學駕照。”
“想著先把小車買了，考駕照不就手拿把掐，最多半個月的事嘛？”
“然後呢？”
“然後他科目一考了不下10次...”
哈哈哈，大家一起笑得前仰後合。
“好不容易過了科目一。”
“科目二，科目三各掛一次。”
“這樣4個月過去了。”
“現在卡在科目四，考了7次了吧？他怎麼都過不了。”
“現在車買了半年多了，一直停在那裡吃灰...”
大家笑得眼淚都流出來了。
好在科目一，科目四沒有次數限製。
在三年以內把科目四完成就行。
隻是失敗了又要等10天，才能重新預約考試。
時間耽誤不起啊！
簡直要人老命了。
看看時間，又輪到我練車了。
我就繼續練車。
中午很快就到了。
駕校的食堂不提供教練以外人員的午飯。
也就是學員需要自己解決吃飯問題。
我對小宇說:“我回家吃飯，你怎麼搞？”
他/她說:“旁邊不遠不是有飯店，麵館嘛？”
“要不就去商店買麵包吃。”
“或者買一桶方便麵泡著吃。”
“有錢還怕餓肚子嗎？”
“再說我現在還不餓。”
好吧，你有錢任性，隨你。
我是窮逼，我得回家吃。
回到家，我媽說:“練得怎麼樣？
“還行，進展不錯。”
“那你要努力練車，早點拿駕照。”
吃完飯，一看時間，12點45分。
我蹬上二八杠就跑。
到了駕校，小宇坐在長條椅子上吃麵包喝飲料。
教練他們吃完飯還要歇一會的。
所以下午練車時間是13點—17點。
小宇吃完麵包，喝完飲料，把它們扔進垃圾桶。
大概是喝多了飲料，他/她要上洗手間。
機會這不就來了嘛！
這下總能知道他/她是男是女了吧！？
駕校的洗手間是連在一起的，左邊女洗手間，右邊男洗手間。
看著他/她往前麵走，我遠遠尾隨著。
很快，經過了男洗手間。
我看到她進了女洗手間。
這裡為什麼用她了呢？
你說你，是不是傻！是不是傻?
哪有男的跑女洗手間上廁所的?
到現在我才弄明白:這是個女的！女的！老天爺啊！
我的練車搭檔是個女的！
女的嘛，都好歹留個長頭發，對吧？
起碼齊肩膀，對不對？
但她不，頭發剪得短短的，跟你在路邊隨意遇到男的沒有任何區彆。
那你說女的身上都是香噴噴的嘛。
一聞就知道了嘛！
可惜這小妞不一樣。
一不用香皂，二不用洗衣液。
三不用香水，四不用沐浴露。
身上就沒有香味兒，你怎麼聞得出來！?
然後她又不化妝，不貼睫毛，不塗口紅，不塗指甲油，也不戴什麼項鏈手環。
甚至，耳朵上都沒有打耳洞。
除了眼睛稍微跟男的不一樣。
怎麼看都是個英俊的奶油小生。
我就問你，你怎麼能知道她是男是女！?
再說她聲音是中性的，看起來就是個帥氣的小白臉。m.33qxs.m
沒看身份證，你不可能知道這是個女的。
雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離。
雙兔傍地走，安能辨我是雄雌？
下午，我練完了半小時坐副駕駛。
現在是她在練車。
一位阿姨站在邊上十幾分鐘，一直在看她練車。
說起來，我還比小宇多練了幾個小時。
但是總停得沒有她那麼好。
所以這位阿姨就說:“哇，這小夥子練得真不賴。”
咋滴?你看上她了?
“哎呀，我好喜歡啊！”阿姨說:“小夥子有沒有對象啊？”
我勒個去...什麼情況？
玩真的啊？！
我就說:“阿姨，我還是單身呢!咋滴，你要給我介紹對象嗎？”
“不不不，我說的不是你。說的是你邊上那個練車的小夥子。”阿姨看著小宇說。
搞半天是我自作多情，也是醉醉噠。
看著看著，她開始雙手握拳，眼冒星星了。
“這小夥子長得真俊呐！”